Статья из журнала: семья и созависимость – истоки и последствия...

69
Знакомы ли вы с феноменом созависимости? Каковы причины ее возникновения? Деструктивные отношения и деструктивная семья. Кто чаще всего становится созависимым? Развитие созависимости. Как ее преодолеть? Что характерно для членов здоровой семьи? Читайте статью из №7 2009 "Справочника секретаря и офис-менеджера"

В лечении и профилактике химических зависимостей (наркомания, алкоголизм и др.) специалисты часто сталкиваются с феноменом созависимости – определенным психологическим явлением, связанным с особенностями семейного окружения больного человека. О том, что такое созависимость в семейном контексте, каковы причины ее появления и способы ее преодоления, и пойдет сегодня речь…

Причины возникновения созависимости

Прежде чем обратиться к созависимости, необходимо сказать несколько слов о том, что лежит в психосоциокультурных истоках данного явления. Итак…

Каждая семья является самоорганизующейся системой, в которой все, что происходит с отдельными элементами, важно для ее структуры и развития, ее внутреннего порядка и гармонии. Как планеты в Солнечной системе, в семье все ее члены взаимосвязаны друг с другом – это позволяет роду выживать в быстро меняющемся мире, сохраняя свои семейные устои и правила. То, что происходит с одним членом семьи, обусловливает изменение другого, это тянет за собой изменение третьего и так далее. В результате трансформируется вся семья и тем самым “остается на плаву” в современной жизни – устойчивая и одновременно подвижная к текущим изменениям. Этот процесс движения и трансформации семьи не останавливается: свадьбы и похороны, переезды и рождение детей, финансовые взлеты и болезни членов семьи – все имеет значение для этой маленькой, но крепкой системы.

Малышу важно расти под крылом мамы и папы, но если родители разводятся, его мирок уже никогда не будет таким, как прежде…

Болезнь любимой бабушки, на праздники к которой собирается вся семья, включая дальних родственников, заставит поволноваться не только ее прямого потомка (сына или дочь), но и всю систему целиком. Еще бы! Ведь под угрозой матриарх семьи – человек, благодаря которому семья чувствует свою общность. И кто, случись самое худшее, займет ее место теперь?

Дочь выросла и переезжает от мамы в отдельную квартиру? Но как отныне жить одинокой маме, о ком заботиться, кого воспитывать? Сын разбогател и зовет родителей на переезд в Америку. А что будет со всеми остальными родственниками: они здесь, а мы уже там?.. Муж в постоянном стрессе на работе, жена уж и не знает, что делать, – ведь дома тучи сгущаются…

Химическая зависимость одного из членов семьи также влияет на всех остальных…

Деструктивная семья

В большинстве случаев лечения зависимости наблюдается, что в семье человека-наркомана (алкоголика и пр.) существуют так называемые деструктивные отношения, где прослеживается конфликтность, манипулятивность, кривизна коммуникаций членов семьи во взаимодействии друг с другом, строгая закрепленность их социальных ролей и обязанностей, обесценивание чувств во имя укрепления существующих в семье правил, смешение или отсутствие личных границ и многое другое.

Все члены семьи должны подчиняться правилам, которые устанавливает мама…

Не важно, что ты чувствуешь, важно, что ты обязана сделать…

Мужчины никогда не плачут, вытри глаза и стой по струнке!

Дети должны повиноваться всем решениям взрослых без обсуждения…

У детей не должно быть никаких тайн от родителей…

Деструктивная семья не может гармонично развиваться и выполнять свои задачи. Эта система больна – в ее связях произошел сбой, и вместо того, чтобы способствовать трансформации, члены семьи с помощью контроля, закрепленности правил и норм, негибкости ролей и функций “защищают” то, что уже существует и препятствуют возникающим изменениям. То есть фактически настаивая на сохранении семейного уклада и страшась перемен, они бессознательно ведут свою систему к саморазрушению. Что вызвало такой сбой в системе – ответ следует искать в истории данной семьи. Скорее всего семейную “территорию” заполнили “скелеты в шкафу”, не оставив места живому взаимодействию между членами семьи…

Однако факт остается фактом: деструктивная семья маниакально стремится к сохранению постоянства и тем самым разрушает себя. Этим деструктивные семьи отличаются от здоровых семей, подвижных в своей трансформации.

Многие исследователи отмечают, что появление в деструктивной семье человека с зависимостью в каком-то смысле не случайно. Похоже, что с помощью зависимости, способной перевернуть жизнь всех членов семьи, человек бессознательно пытается обратить внимание своей семейной системы на “неполадки в программе” – на то, что саморазрушение является в семье метацелью. И в этом смысле человек с зависимостью, как лояльный член деструктивной системы, пытается спасти свою семью от саморазрушения, жертвуя собой.

Да, я люблю вас и поэтому гибну, но теперь вы не сможете сказать, что в нашей семье все идеально…

Но система-то стремится к постоянству, ей не нужна революция! И вот здесь в семье наступает эпоха созависимости – болезненного состояния одного или даже нескольких членов семьи, появляющегося в результате адаптации к возникшей серьезной семейной проблеме.

Чаще всего созависимыми становятся:

а) люди, склонные к саморазрушению “медленными темпами” (то есть с помощью эмоциональной зависимости, трудоголизма, пищевой зависимости и т. д.);

б) люди, проживающие вместе с “зависимым” и находящиеся с ним в определенных эмоциональных отношениях (супруги, любовники, друзья и др.);

в) партнеры по браку, выросшие в семьях с деструктивными отношениями (что побудило их выбрать себе спутника жизни с теми же психологическими проблемами, как и в родительской семье);

г) партнеры по браку, имеющие одного или обоих родителей, больных зависимостью;

д) дети “зависимого” (и чем младше они, тем большая вероятность их собственного “приобщения” к предмету зависимости в будущем).

Таким образом, если в семье появляется “зависимый”, психологически страдают все люди, находящиеся с ним рядом физически и/или эмоционально. Но особому риску стать полноценным созависимым подвергается тот член семьи, кто наиболее полно ощущает свою связь с “зависимым”.

Развитие созависимости

Изначально, когда семья только узнает о наличии “зависимого”, у нее возникает шок как защитная реакция на сильнейший стресс. Шок постепенно проходит, но… Как известно, если стресс является длительным, то организм человека привыкает к нему, адаптируется и как бы не замечает его, постепенно истощая свои ресурсы. Так происходит и в случае с созависимостью, которая при отсутствии каких-либо мер предотвращения ситуации, из состояния хронической тревожности развивается в настоящую душевную болезнь, зеркально отражающую ту самую зависимость, которой уже реально страдает член семьи.

То есть один член семьи привязан, например, к наркотикам, а другой член семьи (созависимый) настолько сосредоточен на нем, что постепенно теряет контроль над своей жизнью, своими чувствами и поступками. Это становится образом жизни созависимого – думать только лишь о нем, волноваться за него и злиться, упрекая его во всех проблемах, жестко контролировать его действия, стремиться к его выздоровлению, спасая, обвиняя и чувствуя себя жертвой обстоятельств…

Такая зацикленность на другом человеке – на Этом – явно напоминает предмет зависимости, не правда ли?

Психологическая зеркальность созависимости заключается в том, что человек, не принимая никаких химических веществ, тем не менее проявляет в себе все признаки зависимости. Так же, как и “настоящий зависимый”, человек с созависимостью:

• отрицает наличие проблемы;

Со мной все в порядке. Проблемы – у него.

• не способен контролировать свое патологическое влечение, то есть утратил контроль над собой;

Что еще можно сделать, чтобы он больше не пил?

• зациклен на единственном предмете “страсти”, отказываясь от всего другого, что может предоставить ему жизнь.

Да я ни о чем, кроме него, думать не могу! Я спасаю его…

Созависимый человек не замечает, что, пытаясь контролем излечить своего близкого от опасной болезни, кладет свою и его жизнь под жертвенный нож. Свою жизнь – потому что созависимость (как и зависимость) приводит к постепенной деградации всего физического, душевного, духовного, что есть в человеке, а затем и к преждевременной смерти. Что же касается его жизни…

Проблему зависимости никак нельзя игнорировать, но очень хочется – и с помощью созависимости человек начинает отражать атаки “революционера”, пытающегося взорвать привычный семейный уклад. Своим поведением, всем своим существованием он утверждает раз и навсегда установленные в семье правила.

У нас так… Мы общаемся только так, знаем только это, ценим только то… Да, в нашей идеальной семье есть проблема – это ОН. А в остальном у нас все отлично… Больше проблем нет!

Постепенно факт наличия в семье зависимого человека становится настолько привычным (хотя и постыдным), что, если он и решит расстаться с зависимостью, то может столкнуться с бессознательным противодействием всей семьи. Ведь семья уже сроднилась с тем, что в ней есть человек – так называемый козел отпущения, – с которым, казалось бы, связаны все трудности.

Признать, что на самом деле ОН – лишь носитель симптома, которым болеет вся семейная система, практически “невозможно, немыслимо, и даже не думай об этом, забудь…”. Поэтому члены семьи кидаются спасать человека с зависимостью, лишь усугубляя его болезнь своими действиями и все больше впутываясь в созависимость.

Она без меня пропадет…

Кто же его спасет, если не я?

Да, у меня уже нет ничего своего, я вся – в нем… Но я должна выдернуть его из этого!

Сама зависимость и последующая за ней фактическая смерть “зависимого” предоставляет всем членам семьи (и созависимому, в частности) шанс осознать и принять наличие реальной болезни семейной системы – стремления к саморазрушению. Но если семья этот шанс не использует, не пересмотрит многие свои ценности и правила, не откроет всем членам семьи доступ к истинным чувствам и желаниям, в ней снова может появиться “зависимый” и связанные с ним деструктивными отношениями любящие, но упрямые созависимые. И вновь у них возникнет контроль и навязчивые мысли, подавляемый гнев и желание помочь, чувство вины и депрессия, игнорирование своих потребностей ради него и проблемы в интимной жизни, замкнутость и суицидальные мысли, психосоматические болезни и ощущение полной бессмысленности собственной жизни…

Он, близкий, зависимый… в зеркале созависимости

Ответьте на поставленные вопросы “да” или “нет”.

• Стараетесь ли вы решать свои проблемы самостоятельно, в одиночку?

• Жертвуете ли вы собой, в надежде на его выздоровление?

• Миритесь ли вы с теми неудобствами, которые он доставляет?

• Считаете ли вы, что в том, что он – такой, виноваты другие люди?

• Есть ли у вас чувство вины за то, что он стал таким?

• Стараетесь ли вы быть хорошей для всех?

• Отрицаете ли вы то, что он болен?

• Даете ли вы ему деньги, зная о его зависимости?

• Обеспокоены ли вы влиянием зависимостей на общество в целом?

• Есть ли у вас желание самой стать зависимой, чтобы лучше его понять?

• Есть ли у вас чувство апатии, примирения со своей участью?

• Были ли у вас мысли о самоубийстве?

• Часто ли вы думаете о смерти, считая ее реальным и приемлемым вариантом решения ваших проблем?

• Есть ли у вас вредные привычки?

• Испытываете ли вы чувство стыда в связи с тем, что он “зависимый”?

• Боитесь ли вы за него?

• Считаете ли вы себя жертвой жизни?

• Считаете ли вы, что вас никто не понимает, и поэтому отказываетесь от помощи?

• Чувствуете ли вы себя всегда уверенной в своих силах?

• Зависит ли ваше хорошее отношение к себе от его хорошего отношения к вам?

• Нуждаетесь ли вы в одобрении своих поступков с его стороны?

• Сосредоточены ли все ваши усилия на том, чтобы оберегать его, решать его проблемы, облегчать его страдания?

• Отложили ли вы в сторону свои увлечения и интересы, тратя внимание на его интересы?

• Обеспокоены ли вы постоянно тем, что он чувствует?

• Стали ли вы меньше общаться с другими людьми, чтобы больше общаться с ним?

Посчитайте количество вопросов с ответом “да”. Пять и более положительных ответов на вопросы говорят о созависимости. Соответственно, чем больше количество положительных ответов (свыше 5), тем более выражена созависимость.

Как преодолеть созависимость?

Поскольку созависимость зеркальна зависимости, то и преодоление ее строится по тем же принципам:

• принятие созависимости как факта своей реальной жизни;

Я созависимая, и это факт…

• осознание того, что потребуется помощь и поддержка в преодолении, и обращение к одному или нескольким специалистам;

Могут помочь индивидуальная или групповая терапия, семейная психотерапия, работа с семейной историей, группы самопомощи (группы Созависимых) и др.

• расширение собственного знания о феномене зависимости и созависимости и способах преодоления проблемы;

Есть специальная психологическая литература по данной тематике; чтение духовных книг; информационная поддержка сайтов и форумов по зависимости и пр.

• укрепление внутренней устойчивости и уверенности в том, что…

Я смогу преодолеть созависимость и изменить свою жизнь к лучшему!

• настойчивое движение в сторону преодоления созависимости.

Распознавать и проявлять свои чувства, отстаивать собственные границы и соблюдать границы другого человека, отказаться от контроля над “зависимым”, а также “спасательских” и “жертвенных” действий, пересмотреть детские обиды и претензии по отношению к родителям, поставить себе жизненные цели и стремиться к их свершению и так далее…

В преодолении созависимости также важно помнить о “системности” семьи. Ведь все, что происходит с созависимым, обязательно влияет на его семейную систему также!

Вытаскивать человека из зависимости, изо всех сил заставлять его “отказаться от этого”, отрицая тем самым, что он – носитель симптома всей семьи – оказывать ему и самой семейной системе “медвежью услугу”.

Но если созависимый стремится к выздоровлению, к изменению себя, значит, он способствует тому, чтобы изменилась жизнь его семьи целиком (всех членов семьи, включая человека с зависимостью). Занимаясь собственной жизнью, отвечая Жизни на вопросы “Кто же я? Чего хочу? К чему стремлюсь? Что для меня по-настоящему ценно?”, он помогает своей семье впустить в ее жесткие представления что-то новое и свободное, трансформироваться, стать “здоровой семьей”… Начать с себя, быть собой и “Быть с Собой” – именно то, что может сделать для семьи (и “зависимого”, в частности) истинно любящий ее человек.

Для членов “здоровой” семьи характерно:

• стремиться к свободе (иметь свои чувства и выражать их; мыслить

и формулировать мысли открыто, обсуждая с другими; действовать

в соответствии со своим выбором);

• принимать трудности и конфликты как задачи и разрешать их;

• удовлетворять собственные желания и потребности;

• уважать собственные права и права других членов семьи (право сказать “нет”, право на ошибку, право менять точку зрения и так далее);

• признавать границы свои и другого;

• гибко относиться к семейным правилам и ролям, обсуждать их при необходимости;

• ценить жизнь и здоровье всех членов семьи.

Так, действия каждого члена семьи, направленные в сторону собственной трансформации, помогают семейной системе оставаться здоровой.

Или становиться ею…



Подписка на статьи

Чтобы не пропустить ни одной важной или интересной статьи, подпишитесь на рассылку. Это бесплатно.

Мероприятия

Мероприятия

Проверь свои знания и приобрети новые

Посмотреть

Самое выгодное предложение

Самое выгодное предложение

Воспользуйтесь самым выгодным предложением на подписку и станьте читателем уже сейчас

Живое общение с редакцией

Вебинар «Секретарь в соцсетях. Правила поведения»
Журнал «Справочник секретаря и офис-менеджера»

Рассылка




Вопрос - ответ

Отвечаем на Ваши вопросы

Какие реквизиты используются при оформлении приказов по основной деятельности?
Проекты приказов по основной деятельности готовятся по поручению руководителя организации в структурных подразделениях организации, оформляются на специальном бланке и содержат следующие реквизиты
Недавно устроилась секретарем в компанию, где передо мной встала задача наладить документооборот
Подскажите, как правильно начать формировать локальную нормативную базу и какие нормативные документы мне в этом помогут? Читайте ответ на вопрос
Задайте свой вопрос здесь>>> www.sekretariat.ru/pk

PRO Делопроизводство
Портал для руководителей служб ДОУ и секретарей всех уровней

Все права защищены. Полное или частичное копирование любых материалов сайта возможно только с письменного разрешения редакции сайта. Нарушение авторских прав влечет за собой ответственность в соответствии с законодательством РФ.

E-mail: document@sekretariat.ru


  • Мы в соцсетях
Вы - делопроизводитель? Зарегистрируйтесь!

Регистрация бесплатная и займет всего 1 минуту!
После регистрации вы сможете:

  • читать любые статьи по делопроизводству на нашем сайте!
  • бесплатно подписаться на ежедневные новости по делопроизводству
  • участвовать в вебинарах
  • задавать вопросы экспертам

Оставайтесь с нами!
с заботой о Вас, портал PRO - делопроизводство

У меня есть пароль
напомнить
Пароль отправлен на почту
Ввести
Я тут впервые
И получить доступ на сайт
Займет минуту!
Введите эл. почту или логин
Неверный логин или пароль
Неверный пароль
Введите пароль
Всего один шаг - и документ Ваш!

Только зарегистрированные пользователи могут скачивать материалы с сайта. Регистрация бесплатна и займет менее минуты. После нее Вы сможете загрузить документ, а также получите доступ к материалам и сервисам сайта.

У меня есть пароль
напомнить
Пароль отправлен на почту
Ввести
Я тут впервые
И получить доступ на сайт
Займет минуту!
Введите эл. почту или логин
Неверный логин или пароль
Неверный пароль
Введите пароль